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Gemäß vieler Untersuchungen ist es ziemlich vielen Leuten recht…
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Humor ist - wenn man trotzdem lacht...

Witz
schön aber zu lang.Wer soll sich den merken?
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Themenersteller 
@Prinz_Albert56
Na' ja!

Niemand mit Kurzzeitgedächtnis!!!!
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Themenersteller 
Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim ???
Der Greis ist heiss !
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Themenersteller 
Woher haben Sie bloss
die entzueckenden Silberpokale?"

"Mein Sohn ist Herrenreiter."

"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Themenersteller 
Die Kinder in der Schule sollen etwas malen,
was mit Vögeln zu tun hat, alle malen schöne, bunte, gefiederte Freunde, die man in der Fauna betrachten kann. Na gut, die Bilder sind mal mehr, mal weniger gut und schlecht und oftmals auch nicht künstlerisch wertvoll, aber immerhin sind geflügelte Gesellen noch weitestgehend erkennbar.

Nur bei einem Bild stutz der Lehrer, nimmt es hoch, dreht es auf die Seite und auf den Kopf, betrachtet es von nah und fern, aber so richtig erkennen, kann er außer ein paar bunten Flächen nichts. "Was soll das sein?" fragt er den Schüler und der antwortet: "Na, wir sollten doch etwas malen, was mit Vögeln zu tun hat und das ist das Sofa meiner Schwester!"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Themenersteller 
Wie heisst ein rundliches Pelztier,
das laute Töne von sich gibt?

Kugel-Schrei-Bär!
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Themenersteller 
Doris erwischt ihren Mann
mit einer Liliputanerin im Bett: "Und du hast mir versprochen, das du mich nie wieder betrügen wirst!"

"Aber Schatz, du siehst doch, das ich es mir langsam abgewöhne!"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Themenersteller 
Eine schöne Frau
ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus.

Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."

"Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Themenersteller 
Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen...
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Themenersteller 
Ein junges Mädchen
hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten" "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! "
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Themenersteller 
David Copperfield
sitzt in der gemischten Sauna. Da kommt eine hübsche, nackte Frau rein und fragt Ihn nach einem Zaubertrick. Er ist darüber erfreut und bittet sie sich zu bücken. Kurz darauf fragt er ob Sie seinen Daumen spürt.

Als sie mit "Jaaaaaa" antwortet sagt er: "Gucken Sie mal, ich habe noch zwei!"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Themenersteller 
Was ist Gruppensex in der Bäckerei?
Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt!
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Themenersteller 
Beamtenwitze
Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

**************
Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"

**********

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
Schätz mal
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22
So gehts !
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Einer noch...
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
*******1675 Mann
697 Beiträge
einen noch
der letzte ist richtig gut. *lol*
Der letzte für heute
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."


In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
*******1675 Mann
697 Beiträge
Humor und Intimrasur
Schau mall.
Bild ist FSK18
was gegen Kopfschmerzen
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit.

Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen - schönes Haus hast du."
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Themenersteller 
Warum dürfen Beamte nicht streiken ?
Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Themenersteller 
Was ist der unbestechlichste Beamte ?
Der nicht einmal Vernunft annimmt...
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Themenersteller 
Warum
darf ein Charismatiker niemals Bademeister werden?

Wenn einer ertrinkt, dann sagt er nur: "Vielen Dank, ich habe ihr Handzeichen gesehen."
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Themenersteller 
Der junge Matthias
kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen.
Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.
Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts darunter.

Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.
Nach einigen Minuten legt sie ihr Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, legt sie ihren Morgenmantel ab. Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du kleiner, was ist das Beste an mir?"
Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich, kein Silikon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil?"

Matthias schluckt ein paar Mal bevor er antwortet und sagt dann: "Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemanden kommen ... Das war ich!"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Themenersteller 
Ein Paar beschließt
wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine

Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?"

Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."

Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben."

Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."
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