Humor ist - wenn man trotzdem lacht...

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Themenersteller
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1. Nov 12

Humor ist - wenn man trotzdem lacht...
Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.

Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben."

Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.

Fünf Minuten später. Susi:"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"``

Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!"

Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?"

Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."
 
 
1. Nov 12

hmmmpf
tätä...tätä...tätäääääääääää....
 
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3. Nov 12

Wissen Sie,
ich hab ein Wasserbett, aber meine Frau ist so
frigide, dass ich es das "Tote Meer" getauft habe.
 
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3. Nov 12

"Schatz,
ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon."

"Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"
 
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5. Nov 12

Was ist der Unterschied zwischen Männer und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern,
wenn sie betrunken sind
 
 
6. Nov 12

*haumichwech*
da fließen schon die tränen beim lachen *rotfl*
 
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6. Nov 12

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
 
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8. Nov 12

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung
beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.

"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand.

Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.

Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.

"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.

"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht
 
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9. Nov 12

Zwei Männer
unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?"

"17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht drauf bekommen."
 
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9. Nov 12

Herr Doktor,
immer kurz bevor ich komme schläft sie ein."

"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen damit ich sie untersuchen kann."

"Was heißt hier meine Frau - MEINE HAND!"``
 
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10. Nov 12

Trifft ein Mann den
Weihnachtsmann im Wald er sagt: wer den Weihnachtsmann trifft hat doch einen Wunsch frei, oder? sagt der Weihnachtsmann: Wir leben im 21 Jhd. Wer einen Wunsch haben will muss mir zuerst einen blasen. Der Mann bläst, schluckt: Jetzt hab ich doch einen Wunsch frei, oder? Weihnachtsmann: Wie heißt du mein Sohn? Typ: Jens. Weihnachtsmann: und wie alt bist du Jens? Jens: 24! Weihnachtsmann: Und du glaubst noch an den Weihnachtsmann?
 
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11. Nov 12

Kondome hängen auf der Wäscheleine.
Sagt das eine zum Anderen" Was ist denn mit dir los, siehst heut gar nicht gut aus!"

Das andere: "Ist ja auch kein Wunder. Ich war gestern auch wieder voll!"
 
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13. Nov 12

Gegenmittel
Was ist ein wirksames Gegenmittel gegen Aids?

Rama... (Raus aus meinem Arsch)
 
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13. Nov 12

Zwei Penisse gehen zusammen ins Kino.
Sagt der eine:"Hoffentlich gibt es keinen Sexfilm.

Dann müssen wir wieder den ganzen Abend stehen!"
 
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13. Nov 12

Ein Flugzeug stürzt ab,
alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat überlebt. Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verständlich auszudrücken.

Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit.

Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?" Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Aha, und wo war der Kopilot?"

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Aha, und wo waren die Stewardessen?"

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Und was hast du gemacht?", wird er gefragt.

Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht: "Brrrrr!"
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