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Humor ist - wenn man trotzdem lacht...

******d69 
Themenersteller10.096 Beiträge
Mann
******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Humor ist - wenn man trotzdem lacht...
Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.

Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben."

Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.

Fünf Minuten später. Susi:"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"``

Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!"

Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?"

Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."
****** 

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hmmmpf
tätä...tätä...tätäääääääääää....
******d69 
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Mann
******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Wissen Sie,
ich hab ein Wasserbett, aber meine Frau ist so
frigide, dass ich es das "Tote Meer" getauft habe.
******d69 
Themenersteller10.096 Beiträge
Mann
******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

"Schatz,
ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon."

"Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"
******d69 
Themenersteller10.096 Beiträge
Mann
******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Was ist der Unterschied zwischen Männer und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern,
wenn sie betrunken sind
*******ary 
453 Beiträge
Frau
*******ary 453 Beiträge Frau

*haumichwech*
da fließen schon die tränen beim lachen *rotfl*
******d69 
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Mann
******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
******d69 
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Mann
******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung
beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.

"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand.

Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.

Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.

"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.

"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht
******d69 
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Mann
******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Zwei Männer
unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?"

"17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht drauf bekommen."
******d69 
Themenersteller10.096 Beiträge
Mann
******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Herr Doktor,
immer kurz bevor ich komme schläft sie ein."

"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen damit ich sie untersuchen kann."

"Was heißt hier meine Frau - MEINE HAND!"``
******d69 
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Mann
******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Trifft ein Mann den
Weihnachtsmann im Wald er sagt: wer den Weihnachtsmann trifft hat doch einen Wunsch frei, oder? sagt der Weihnachtsmann: Wir leben im 21 Jhd. Wer einen Wunsch haben will muss mir zuerst einen blasen. Der Mann bläst, schluckt: Jetzt hab ich doch einen Wunsch frei, oder? Weihnachtsmann: Wie heißt du mein Sohn? Typ: Jens. Weihnachtsmann: und wie alt bist du Jens? Jens: 24! Weihnachtsmann: Und du glaubst noch an den Weihnachtsmann?
******d69 
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Mann
******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Kondome hängen auf der Wäscheleine.
Sagt das eine zum Anderen" Was ist denn mit dir los, siehst heut gar nicht gut aus!"

Das andere: "Ist ja auch kein Wunder. Ich war gestern auch wieder voll!"
******d69 
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Mann
******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Gegenmittel
Was ist ein wirksames Gegenmittel gegen Aids?

Rama... (Raus aus meinem Arsch)
******d69 
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******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Zwei Penisse gehen zusammen ins Kino.
Sagt der eine:"Hoffentlich gibt es keinen Sexfilm.

Dann müssen wir wieder den ganzen Abend stehen!"
******d69 
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******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Ein Flugzeug stürzt ab,
alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat überlebt. Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verständlich auszudrücken.

Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit.

Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?" Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Aha, und wo war der Kopilot?"

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Aha, und wo waren die Stewardessen?"

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Und was hast du gemacht?", wird er gefragt.

Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht: "Brrrrr!"
******d69 
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******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Liebling,
wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.

Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"

"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr."
******d69 
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******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

"Weißt Du,
wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"

"Nein."

"Dann hast Du ihn auch noch nie ganz aufgerollt."
******d69 
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******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Neuestes von der Viagraforschung:
Es gibt Viagra jetzt auch für Frauen, damit sie länger in der Küche stehen können.
******d69 
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******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Ausreden
Wie redet sich eine Frau raus, wenn sie keinen Sex will?

"Ich habe Migräne."

Und wie redet sich ein Mann raus?

"Ich habe mein Viagra vergessen."
******d69 
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Mann
******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Hast Du VIAGRA in der Blutbahn,
kannst Du bumsen wie ein Truthahn.
******d69 
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******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Rotkäppchen geht durch den Wald.
Da trifft es den bösen Wolf. "Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??"

"Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!!"
******d69 
Themenersteller10.096 Beiträge
Mann
******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn.
Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?"

Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."
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Witze
Endlich mal Witze die man sich auch merken kann.Kurz und bündig!
Danke!
Prinz Albert
******d69 
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Mann
******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann??
Die Karotte steckt im Arsch...
******d69 
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Mann
******d69 Themenersteller10.096 Beiträge Mann

Bernd wurde in der Nähe
seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn
ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd.

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball", sagte der Obdachlose.

"möchtest du lieber eine Uhr für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren keine Uhr mehr getragen."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders!"

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau, zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fußball, Uhren und Sex aufgegeben hat."